Страх близких отношений с мужчинами

Кто из нас не стремится найти вторую половинку для создания уютного
домашнего очага? Встретить своего мужчину, свою родную душу, ощутить ту самую близость. Но зачастую, желая обрести хорошие крепкие отношения, тепло и привязанность — мы получаем разбитые надежды и мечты.

И во многих случаях камнем преткновения становится наше собственное внутреннее стремление к «безопасным» отношениям.

Виды близости

Мы боимся довериться и открыть свои чувства другому человеку по разным причинам.

Близость может быть:

• Эмоциональной
• Интеллектуальной
• Душевной
• Духовной
• Физической

Те люди, кто избегает чувств и близости, называютсятся контрзависимым. Контрзависимость — это полная зависимость от своей независимости и свободы.

Любовь предполагает быть открытым и полностью верить и доверять
близкому человеку. А это значит быть уязвимым перед мужчиной.

Как не выстраивай психологические стены, а перед любимым мужчиной остаешься беззащитным. В интимных отношениях мы переживаем эмоции в крайних проявлениях. Не исключение и внутренние страхи, которые усиливаются настолько, что становятся предопределяющими. Именно они и ведут нас к столь печальному финалу.

Боязнь близости, возможность обжечься или быть обманутым, опять встать на те же грабли доминирует и управляет нами, заставляя выбирать заведомо неподходящего партнера, применять модель поведения, заранее направленную на разлад отношений. И все только для того, чтоб уберечь себя от очередных мучений разлуки.

Но все это происходит на неосознанном уровне, а на поверхности — мы
настолько рьяно ищем отношений, хотим семьи и совсем не понимаем,
почему же все снова полетело в тартарары.

Основные закономерности «безопасных» отношений:

• изначальное стремление к прочным отношениям;
•  неосознанный запрет на серьезные отношения, который может сработать на любом этапе развития этих самых отношений;
• в финале — расставание, как и было «запрограммировано».

Что же делать?

Ответ один — рушить «прилипший» стереотип и вырабатывать новый.
Как? Не просто, не легко и не быстро, но возможно.

• Шаг 1. Начните с себя. Представьте хотя бы на минуту, что это не «все они такие», «все они козлы» и т.п., а причина в ваших собственных страхах. Забудьте установку «Я всегда права» и поработайте над собой любимой.
  
• Шаг 2. Прорисуйте историю ваших отношений. На изображенной на листе линии отметьте всех спутников, начиная с первой влюбленности и всеми последующими отношениями. Не забудьте указывать имена партнеров и подробности их характера, поведения и т.д. Для наглядности каждому отрезку можно придать свой цвет.
  
• Шаг 3. Внимательно изучите свой рисунок. Обратите внимание на то, не наблюдаются ли шаблоны в ваших критериях выбора и поступках. Именно этот этап является начальным в понимании сути трудностей и причин их возникновения.
  
• Шаг 4. Начинаем ломать стереотипы. Будучи осведомленным со своими проблемами, осознав и проработав их, можно начинать вырабатывать новую модель поведения, избегая проступков прошлого и используя свежие подходы в построении гармоничных и прочных отношений.

Причины страха

Многие люди связывают счастье с любовью. Вы встречаете кого-то и вдруг, вам кажется, что это идеал, почти без изъянов, достойный прощения за все. Каждый миг с ним прекрасен, он освобождает вас от одиночества, придает смысл существованию. Вскоре вы чувствуете, что не можете жить без любимого человека, каждое мгновение без него отзывается только тоской и отсчетом времени до следующей встречи.

Состояние влюбленности дает крылья и возвышает — неудивительно, что психологи почти единодушно признают это состояние, сродни психическому заболеванию, легкой форме психоза. Часто влюбленность сопровождается эротическим увлечением. 

Влюбленность обычно длится не дольше нескольких месяцев, хотя при правильном общении и отношении, может потребоваться несколько лет. 

Затем, неизбежно, приходит пробуждение, а с ним часто и разочарование. Вот почему многие браки, заключенные под влиянием влюбленности, заканчиваются в суде с последующим разводом, вызванным менее приятными чувствами, такими как: негодование, гнев, ненависть. 

Взаимные обвинения, драки, поиск виноватых, унижение и попирание достоинств партнера — заставляют супругов забыть о том, как они были счастливы друг с другом в начале отношений.

Немецко-американский философ и психоаналитик Эрих Фромм, в своей известной книге «Об искусстве любви», противопоставляет влюбленность настоящей любви. То же самое делают христианская, буддийская, индуистская этика и другие религии или мировоззрения, которые указывают Любовь как высшую ценность. 

Любовь — это желание построить партнерство с другим человеком, основанное на глубоких знаниях, уважении, доверии, заботе и верности — до тех пор, пока смерть не разлучит их.

По мнению сторонников такой Любви, ее может создать любая пара людей, не относящихся друг к другу эротически отталкивающими, если у обоих будет такая воля. Следовательно, возможно, спокойные и преднамеренные браки старшего поколения были не так уж плохи.

Причины боязни близких отношений

Одна из проблем современного общества — это тоска по Любви и сопутствующий ей страх близости, отсутствие способности строить прочные отношения. 

Все больше и больше супружеских пар разводятся после первых кризисов, утверждая, что это были неудачные отношения, или что между партнерами вообще ничего не было, их совместная жизнь была пустой. 

Нуждаясь в тепле, принятии, нежности и заботе, большинство людей пытается удовлетворить эти потребности в поверхностных отношениях, мимолетных романах и случайном сексе. В результате, современный человек все еще чего-то ищет, все еще чего-то жаждет, и он одинок, отчужден, отделен от других. Чаще всего слабый и напуганный, он не может доверять себе и другим людям, входить в более близкие отношения и впускать кого-то внутрь себя. 

Интимофобия: почему мы боимся открываться

Решение начать построение близких отношений — определенно несет в себе большой риск. Человек боится обидеться, боится неудачи, боится отказа. Все слышали достаточно суждений и обвинений в жизни, поэтому люди часто не верят в свой потенциал, не видят своих преимуществ и сильных сторон. Они боятся увидеть себя реальными и дать шанс принять, понять, полюбить — для себя, а значит, и для другого человека.

Поиск счастья во внешнем мире, вне вас самих, — серьезная проблема современного мира, которая мешает строить близкие союзы. Следствием такого отношения — является распространенное мнение, что успешные отношения — это такие, в которых каждый партнер должен быть счастлив, а другой должен измениться. 

Предполагается, что другой человек виноват в ваших разочарованиях, проблемах и недостатке удовлетворения от совместной жизни. Поэтому вы стараетесь внимательно показать ошибки партнера, сказать, как он/она должен действовать, указать, чего вам не хватает. 

Вы ожидаете, что другой человек порадует вас, когда он изменится в соответствии с вашими предложениями. Сосредоточенные на себе и собственных неудовлетворенных потребностях, разочарованиях и неудовлетворении, люди обычно не слушают, а хотят и требуют, чтобы партнер слушал их. 

Один из партнеров хочет, чтобы другая сторона признавала его аргументы, но сам закрыт для другого мнения, он не принимает то, что ему говорят. Люди хотят, чтобы их принимали и понимали, но сами не склонны проявлять сочувствие и понимание. Такое отношение порождает все больше и больше неудовлетворенности, неудовлетворенности совместной жизнью, взаимной неприязни, обвинений, суждений, недовольства, неуважения, оскорблений и т.д.

Брак и совместная жизнь могут стать пространством для развития обоих партнеров путем совместного переживания и построения любви, а также могут быть чередой разочарований, споров, напряженности, взаимного отвращения, переходящего со временем в ненависть. 

Конечно, никто не начинает отношения с другим, полагая, что они потерпят неудачу. Итак, что можно сделать, чтобы найти удовлетворение в отношениях с любимым человеком?

• В настоящее время редко можно увидеть потребность в улучшении собственных коммуникативных навыков. Чаще всего верится, что отношения будут жить своей жизнью, они будут строиться сами собой. Большинство людей игнорируют тот факт, что они воспитывались в традиции отрицания чувств, поэтому бессознательно повторяют такие же модели в своих отношениях. 
• Многие люди также не осознают своих собственных потребностей, и большинство даже не дает себе права иметь их. Таким образом, человеку сложно чутко относиться к потребностям партнера. 
• Кроме того, из-за ориентированных на оценку и конкурентных систем обучения у людей не было возможности научиться честно выражать свои собственные чувства и потребности и открывать совместное общение.

Страх любовной близости и срабатывание триггеров 

У каждого есть отпечатки некоторых привычек и шаблонов прошлого, которые повторяются в отношениях с другими людьми, особенно в близких отношениях. У человека есть способность поддаваться определенным типам реакций, которые он бессознательно воссоздает, но при этом испытывает то же самое разочарование. 

Важно научиться замечать такие реакции, узнавать и не дублировать. Отойдите от собственных мнений, убеждений, жесткого мышления, освободитесь от стереотипов, расширьте кругозор. 

Узнайте, как преодолеть любую рутину и ее ограничивающее влияние на вашу жизнь и отношения с другими людьми. Быть настоящим, быть самим собой, честно выражать себя, напрямую сообщать партнеру о том, что вы переживаете, что вы чувствуете и что вам нужно — это способ налаживания близких отношений. 

И если человек сам готов к близости, он может помочь осмелиться и другим людям.