Взрослые дети алкоголиков отчаянно ищут любовь и дружбу, но также очень боятся ее. Они отказываются от отношений, амбиций, мечтаний из-за страха очередного разочарования.
Ровно 40 лет назад мир впервые услышал о ВДА — взрослых детях алкоголиков. Затем в американском «Ньюсуике» была опубликована статья, свидетельствующая о том, что взросление в доме, где мать или отец (а иногда и оба) являются алкоголиками, часто оказывает болезненное влияние на всю последующую жизнь ребенка. Польские психологи и терапевты по наркомании начали говорить в конце 1980-х годов. В Америке один из восьми взрослых — человек с этим синдромом, и спектр предложений и форм терапии для них столь же широк, как и для алкоголиков.
Кто они ВДА
Ребенок, воспитывающийся в патологической семье, лишен многих основных социальных и познавательных навыков. С таким дефицитом он вступает во взрослую жизнь. Среди прочего, они живут в постоянном стрессе, напряжении, страхе и чувстве отчуждения. Не знают, что хорошо, а что плохо. Они догадываются, является ли их поведение социально приемлемым, нормальным или довольно странным, отклоняющимся от нормы. Они не знают, потому что некому было научить их этому дома. У них не было праздников, общих семейных приемов пищи, второго завтрака в школу. Они не могли приглашать коллег на ночлег или вообще кого-либо в дом. Жизнь в семье с алкогольной проблемой — это жизнь, в которой ничего нельзя планировать, ничего нельзя контролировать. Каждый день — это сумма случайностей и неслучайных страданий.
Во взрослой жизни многие отказываются от отношений, амбиций, мечтаний из-за страха очередного разочарования. Они избегают эмоционального участия, чтобы защитить себя. Но такая тактика создает много проблем, как для них, так и для окружающих, особенно для партнеров.
Другой схемой их работы является схема «все или ничего» — если я не могу быть в чем-то совершенной/совершенной, то я отказываюсь от этого. Если это не может быть так, как я хочу, то пусть это не будет вообще. Каждое изменение разрушает перфекционизм, за которым стоит обиженное, заниженное чувство ценности, хотя, как ни парадоксально, часто создают впечатление уверенного в себе. Страх того, что это может пойти не так, парализует и заставляет вас полностью отпустить, не верят в успех, потому что они так много раз в жизни подводили себя, что теперь они не доверяют себе, своим способностям. Постоянная потребность стремиться к совершенству вызывает напряжение в страхе неудачи и постоянную настороженность.
ВДА можно представить в качестве марионетки. Они могут прожить много лет, не зная, кто они, потому что умеют только играть роли, которые они узнали в детстве. За исключением того, что эта ролевая игра во многих случаях никогда не заканчивается. Также не могут функционировать по-другому во взрослой жизни. Они не знают, кто они, что им нравится, что они хотят делать в жизни. У них нет собственной идентичности, они все еще играют одни и те же игры, чтобы приспособиться к ситуации и чужим потребностям.
ВДА слишком любят
Воспитание в семье алкоголиков особенно влияет на восприятие себя. Хотя они не раз представляли себя сильными, мудрыми, ответственными, компетентными людьми, они все же не думают о себе таким образом. Они чувствуют себя маленьким, слабым ребенком, который борется с болью, страхом и беспокойством.
Они не могут решать проблемы в конструктивном разговоре, они часто реагируют криком. Несмотря на то, что сами ВДА неоднократно становились жертвами насилия, они не могут справиться с гневом по отношению к партнерам, друзьям и детям. Когда эмоции падают и осознают свое иррациональное поведение, они чувствуют себя виноватыми.
С другой стороны, воспитание в семье алкоголиков делает людей с этим синдромом чрезмерно защищенными во взрослой жизни, потому что они хотят дать детям то, что они сами от своих родителей не получили. Они покупают им слишком много и слишком часто, мало требуют, не учат их самостоятельности. Они хотят защитить детей от всего мира. То же самое происходит в их отношениях с партнером.
Они не знают, как реагировать на проблемы, которые неизбежно возникают в отношениях, они не могут установить границы. С одной стороны, они не хотят жить в постоянном хаосе и пытаются их упорядочит, с другой стороны, они сами предлагают партнеру разобраться с проблемами, потому что они не могут функционировать с кем-то другим.
Отношения их родителей функционировали таким образом. Жизнь в мирных, стабильных отношениях вызывает стресс и страх перед ожидаемой катастрофой – конечно, это не происходит на уровне сознательного выбора. Хотя они очень скучают по нормальности, они не могут функционировать в ней. Когда слишком долго все хорошо, они сами провоцируют конфликт, а потом жалеют друг друга, стыдятся своего поведения и злятся на себя.
О многих ВДА можно сказать, что они любят слишком много, становясь зависимыми от партнера, не давая ни ему, ни себе места в отношениях. Они жертвуют собой ради партнера. Малейший сигнал ослабления связей вызывает у них страх перед отказом. Даже когда партнер хочет встретиться с друзьями на работе, они чувствуют беспокойство и путаницу. Они считают, что раз партнер не хочет проводить с ними все свободное время, то, наверное, уже не любит, ему скучно, он встретил кого-то интереснее. Они ищут вину в себе – «наверное, я глупее, мне нечего сказать». Им нужно постоянное подтверждение того, что в отношениях ничего не изменилось, что партнер продолжает любить.
В некоторых отношениях они держат своего партнера в страхе. Это не значит, что у них нет таких же мыслей и чувств, как у людей, которые наводняют партнера любовью. Они боятся проявлять привязанность, потому что, следовательно, они также рискуют получить травму. Механизм защиты подсказывает, что лучше не чувствовать, не показывать, а то будет больно.
Время перемен
ВДА несут в себе много боли и страданий, воспринимают мир еще через призму прежних событий. Они не понимают, почему их жизнь рушится, почему повторяются все те же трудности.
В согласии с собой ВДА могут выработать новые, здоровые поведения. Но чтобы это произошло, сначала должны признать, что это изменения – а значит, принятие новых взглядов. Должны научиться новому поведению. Всю жизнь мы накапливаем опыт, и он постоянно меняет наше мировоззрение, знание о нас самих и других, а значит, и наш – и иногда чужой – способ поведения. ВДА начинают видеть источники своих проблем, как правило, в возрасте 35-40 лет. Некоторые из них после очередного трудного, а иногда и драматического события отправляются на терапию.
Можно использовать различные формы помощи, однако в каждой терапии важным элементом является собственная работа. Сознательное участие в этом процессе, противостояние прошлому и изучение нового поведения являются ключом к успеху. Конечно, изменения не приходят быстро, потому что требуется время, чтобы постепенно научиться функционировать как взрослый, ответственный за свою жизнь.
В партнерских отношениях с ВДА важно терпение. Трудно любить человека, который не может конструктивно решать проблемы. Жизнь они видят в черно-белых тонах. А когда что – то идет не так — они злятся, кричат и убегают. Побег — это защитный механизм, вызванный страхом и чувством опасности.
Когда ВДА говорит, что хочет уйти, он имеет в виду совершенно противоположное. Им нужно, чтобы партнер заверил их в любви, обнял и пообещал, что все будет хорошо. Понимание механизмов, которые управляют поведением, является важным компонентом построения здоровых отношений. Искренние разговоры, терпение, спокойствие и самообладание со временем могут привести к тому, что он приобретет доверие, и их чувство опасности уменьшится. Можно выработать новые, здоровые механизмы поведения, которые дадут ощущение безопасности.
Герой или шут?
В домах с алкогольной проблемой дети играют различные роли, которые помогают им выжить в конкретных условиях. Наиболее распространенными являются:
Герой — это ребенок, который выполняет в доме роль ответственного взрослого. Он убирает, готовит, хорошо учится, ухаживает за братьями и сестрами. Родители их хвалят, соседи завидуют. У такого ребенка нет времени и возможности быть ребенком.
Козел отпущения — иначе черная овца в семье. Ребенок, с которым постоянно возникают проблемы, плохо учится, не возвращается на ночь. Даже когда он не ошибается, автоматически именно его судят. Бунтарь, который растет в чувстве, что он во всем виноват.
Шут — развлекает окружающих, шутками старается разрядить напряжение в доме. Обнимает и обнимает. Когда он не может улучшить чье-то настроение, он чувствует себя ненужным и бесполезным.
Ребенок-невидимка — заботится о себе, ничего не требует, убегает вглубь себя, чтобы не видеть окружающего их ада. Во взрослой жизни у них возникают проблемы с установлением отношений и выражением своих потребностей.
Что я могу сделать?
ВДА могут использовать следующие формы помощи:
- индивидуальная терапия,
- групповая терапия.
Плюс групповой терапии заключается в том, что участники узнают людей, которые прошли аналогичный путь, имеют аналогичный жизненный опыт. Видя, как другие преуспевают во взрослой, ответственной жизни, легче увидеть подобный потенциал в себе. Принадлежность, безопасность и понимание дают силу и веру в собственный успех и улучшение жизни.